Histoire sans fin

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour..

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit............

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft,...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le lapin qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant:........

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant :...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. Ne retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre....

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy...............

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un sabine vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop....

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un sabine vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de ...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un sabine vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !". C'est alors que ...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau....

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de ...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de lui faire un bouche a bouche.
Cependant Grigri l'animal était alergique aux poils de gens de plus de 50ans. Il en goba un et creva, là, après avoir tant fait pour sa greffe. Grigri mourru dans d'atroce conditions.

Mamy (qui ne se sentait plus si super) l'enterra dans son jardon en pleurant toutes les larmes de son corps. Le résultat macabre de ses larmes fu...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de lui faire un bouche a bouche.
Cependant Grigri l'animal était alergique aux poils de gens de plus de 50ans. Il en goba un et creva, là, après avoir tant fait pour sa greffe. Grigri mourru dans d'atroce conditions.

Mamy (qui ne se sentait plus si super) l'enterra dans son jardon en pleurant toutes les larmes de son corps. Le résultat macabre de ses larmes fut un glissement de terrain qui emporta la moitie de la ville vers le Pole Nord. N'ayant plus Grigri pour se rechauffer, Mamy se rattrapa avec Keupon qui lui dit que...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de lui faire un bouche a bouche.
Cependant Grigri l'animal était alergique aux poils de gens de plus de 50ans. Il en goba un et creva, là, après avoir tant fait pour sa greffe. Grigri mourru dans d'atroce conditions.

Mamy (qui ne se sentait plus si super) l'enterra dans son jardon en pleurant toutes les larmes de son corps. Le résultat macabre de ses larmes fut un glissement de terrain qui emporta la moitie de la ville vers le Pole Nord. N'ayant plus Grigri pour se rechauffer, Mamy se rattrapa avec Keupon qui lui dit que s'ils tondaient toute la laine des moutons du coin il pourraient se tricoter un pull.Une fois cela fait (ce qui n'a as été sans dangers et gymnastiques--->gare aux moutons farouches) les deux se disputèrent celui qui remporterait le pull. Pour choisir ils décidèrent de....

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de lui faire un bouche a bouche.
Cependant Grigri l'animal était alergique aux poils de gens de plus de 50ans. Il en goba un et creva, là, après avoir tant fait pour sa greffe. Grigri mourru dans d'atroce conditions.

Mamy (qui ne se sentait plus si super) l'enterra dans son jardon en pleurant toutes les larmes de son corps. Le résultat macabre de ses larmes fut un glissement de terrain qui emporta la moitie de la ville vers le Pole Nord. N'ayant plus Grigri pour se rechauffer, Mamy se rattrapa avec Keupon qui lui dit que s'ils tondaient toute la laine des moutons du coin il pourraient se tricoter un pull.Une fois cela fait (ce qui n'a as été sans dangers et gymnastiques--->gare aux moutons farouches) les deux se disputèrent celui qui remporterait le pull. Pour choisir ils décidèrent de le couper en deux parts égales. Mais le Keupon eut le grand tord de laisser Mamy s'en charger, lui étant fatigué par la tonte des moutons. Super Mamy (qui retrouvait peu à peu sa vigueur légendaire) laissa l'extrême bout de la manche droite à son compagnon et garda le reste du pull pour elle. Résultats : Un petit bout de Mamy gela et mourut, un petit bout de Keupon se réchauffa et resta en vie, le reste ayant gelé et décédé. Alors ....

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de lui faire un bouche a bouche.
Cependant Grigri l'animal était alergique aux poils de gens de plus de 50ans. Il en goba un et creva, là, après avoir tant fait pour sa greffe. Grigri mourru dans d'atroce conditions.

Mamy (qui ne se sentait plus si super) l'enterra dans son jardon en pleurant toutes les larmes de son corps. Le résultat macabre de ses larmes fut un glissement de terrain qui emporta la moitie de la ville vers le Pole Nord. N'ayant plus Grigri pour se rechauffer, Mamy se rattrapa avec Keupon qui lui dit que s'ils tondaient toute la laine des moutons du coin il pourraient se tricoter un pull.Une fois cela fait (ce qui n'a as été sans dangers et gymnastiques--->gare aux moutons farouches) les deux se disputèrent celui qui remporterait le pull. Pour choisir ils décidèrent de le couper en deux parts égales. Mais le Keupon eut le grand tord de laisser Mamy s'en charger, lui étant fatigué par la tonte des moutons. Super Mamy (qui retrouvait peu à peu sa vigueur légendaire) laissa l'extrême bout de la manche droite à son compagnon et garda le reste du pull pour elle. Résultats : Un petit bout de Mamy gela et mourut, un petit bout de Keupon se réchauffa et resta en vie, le reste ayant gelé et décédé. Alors les deux parties se reunirent, et commenca pour Super Mamy un episode cauchemardesque de son existence. En efet la (ex) moitie de Keupon voulait sans cesse...

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier.

Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après.

Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine qui était en super promo chez l'épicier, le seul probème c'était qu'elle était périmé depuis la guerre 14. Il décide donc de partir voir son docteur. il était en effet question de savoir si un cochon d'inde pouvais recevoir les reins d'un humain! Le docteur lui affirma aussitôt que oui mais que le traitement sera long et dur. Le héros décida donc d'aller parler a son cochon d'inde pour savoir ce qu'il en pensait. Celui-ci lui dit qu'il avait qu'a aller se faire foutre il a trop mal au bide pour penser à sa. Sur ce le héros décida d' aller voir sa psy ( une belle brune au physique hallucinant) parce que bien entendu les cochons d' inde ne parlent pas. mais une fois là bas il se dit qu'il devait respecter le secret d'inde et qu'il ne pouvait donc rien dire.

Il n'avait alors plus qu'a aller se faire couper les cheveux pour la future mort de son cochon d'inde. Dans le salon de coiffure, il retrouva son voisin keupon, qui venait de faire teindre sa crète en rouge, furieux de ne pas encore avoir bu son lait. Il s'approcha et proposa a keupon d'envoyer tout se faire foutre et de partir faire un treking dans le poitou charente.
A la porte Maillot, ils se trompèrent de direction et partirent vers Tombouktou, oui parce que depuis quelques temps y'a un super tunnel qui relie tout ça, et donc les voilà partis pour Tombouktou, avec trois litres de lait et le cochon d'inde mourrant qui voulait encore et toujours une simple greffe. Dans le tunel ils ne virent pas que passaient des hérisson et l'une des poches de lait se perça. Fort heuresement, ce lait était un lait transgénique, qui avait la faculté de rendre vert, fluorescent et immense toutes personnes ou animal qui y goutera. Un des hérisson en bu et ce qui devait arriver arriva. En arrivant en ville, cet hérisson transgénique vert fluo et immense rencontra une vieille grand-mere qui voulait traverser. Cependant elle etait effrayee de voir passer tant de voitures. Le herisson geant transgenique proposa alors de l'aider. La vieille accepta, mais malheureusement, ce qui devait arriver arriva et les pics du hérissons transperecèrent littéralement la vieillasse qui fut jetée, morte, sur la route, comme un vieu bout de peau.

Pour tuer le hérisson et venger la super mammy, les vilageois organisèrent une partie de tombola. L'heureux gagnant, en plus de gagner le dictionnaire des synonymes collection Larousse, pensa que le meilleur moyen de tuer le hérisson géant serait de l'éléctrocuter.Alors il appela son cousin qui travaillai chez EDF. Le cousin lui répondi : "Po de pb ti cousin mais en échange tu feras un touché rectal à mon lama Boris, il a besoin de ça tout les ans pour déboucher le conduit car avec le temps qui fait dans le coin c'est pire que les chiottes du boulot" En arrivant devant le lama l'heureux gagnant eu un terrible malaise. Une fois sur place les pompiers découvrirent un nain cache dans le lama, c'etait lui qui bouchait la tuyauterie. La seule solution pour le sortir etait de tuer le lama. Ceci fut fait. Mais malheureusement le cousin travaillant a EDF, fort triste de la mort de son lama, entra en alliance avec le herisson. Mais il se trompa dans un de ses branchements electriques et fut transplanté dans le corps du hérisson.

Résumons, nous avons un keupon à la crete rouge avec notre jeune héros à al recherche d'un rein pour le cochon d'Inde. Ils transportent encore quelques poches de lait.
Un gagnant de tombola dans les pommes.
Un dompteur de lama métamorphosé en hérisson géant (sur le dos duquel traine encore la peau d'une vielle Mamy morte).
Un lama au rectum completement dilaté et un nain qui après avoir été lavé est redevenu présentable.

Il se trouva que le nain pouvait parler et avoua qu'il cachait un objet capital dans son propre rectum. En effet s'y trouvait une clé : la clé du coffre-fort personnel de la vieille (qui, loque de peau en lambeaux, avait été fourrée sans cérémonie dans la fosse commune du village), coffre-fort qui contenait, selon la rumeur populaire, un rein de cochon dinde usagé mais ayant de grands pouvoirs magiques. En apprenant l'aventure du cochon d'inde malade, les pompiers deciderent d'aller chercher le contenu du coffre fort pour faire une transplantation d'urgence. En ouvrant le coffre ils trouvèrent non pas un rein magique mais un simple pipeau en bois et un petit écritot sur lequel était écrit "Super mamy avait la solution, fallait pas toucher à nos rectums" et le papier était signé des mains et pates du nain et du lama. Les pompiers ainsi que le groupe desespérés de sauver un jour grigri organisèrent alors une grosse beuverie sur la place du village. C'était sans compter sur le serpent a lunettes qui passait par là et qui en profita pour boire un petit peu. Ayant trop bu les pompiers lui firent un massage cardiaque mais le pauvre avait sucombé a son coma (et un peu écrasé par les pompiers).

Une équipe de télévison qui était sur place se rendi compte de tout ce bazard et décida d'appeler Evelyne Thomas afin d'organiser un "c'est mon choix" en profit du pauvre grigri qui, attendant son rein, devenait presque jaune. Seulement pendant les enregistrement Grigri péta un gros cable et sautait partout (comme un lapin)!Il sautait à la corde, faisait du saut de haie, jouait à saute-mouton, sautait à l'élastique, sautait la secrétaire... Tout d'un coup le keupon sauta à son tour sur le lapin et essaya de le calmer. Un long combat commence: figurez-vous une jungle épaisse, sombre et pleine de boue... Au milieu s'agitent frénétiquement, plein de rages et de hargne deux choses gluantes et visqueuses à souhait. Ceci n'est qu'un pâle ressemblance du combat auquel se livraient les deux enragés. Le cochon d'inde, keuponphile, très excité par le corps luisant de boue du Keupon ne sait plus se contenir et griffe sauvagement le dit corps luisant de boue. Le Keupon, qui adôôre qu'on le griffe en redemande encore, lui qui a un goût très prononcé pour les petits animaux velus. Enfin bref, résultat ils décoiffèrent Evelyne qui fut vraiment po contente. La sécurité du plateau du intervenir et mirent a la porte nos deux combatants. Sur le plateau les pompiers qui avaient accompagnés grigri en profitèrent pour boire un dernier tit verre a la sante d'Evelyne. Mais en allumant les bougies pour son 60eme anniversaire (et oui la chirurgue esthetique fait *hem* des miracles *hemhem*) ils mirent le feu au miroir tournant. C'est alors que surgit super mamy!
Dieu sait comment elle avait fait mais toujours est-il qu'elle était motivé. Elle invoqua avec elle l'équipe de M6 et fit exterminer tout le monde SAUF grigri!

Super mamy parti avec grigri au studio d'M6. Encore une fois l'objectif était une annonce au profit de grigri. Cependant Loana, ex bimbo du loft, voulue présenter la météo à ce moment précis. Ils allèrent tous retrouver le président d'M6 pour déterminer qui serait le vainqueur de ce 5 minutes d'antenne... Celui hésita longuement entre le cochon d'Inde qui lui inspirait beaucoup de pitié et de tristesse et Loana qui lui inspirait...bah la piscine... Il prit enfin une décision et tout en sortant le champagne il annonca le gagnant. Cependant à l'instant où il disait le nom, il eut un malaise. Aussitôt Loana décida de lui faire un bouche à bouche. Super Mamy pensa "pourquoi ne récupérerions nous pas ce qui se trouve dans le rectum de Loana, tant qu'elle est occupée ? Car jusqu'à présent les rectums nous ont plutôt porté bonheur" Aussitôt dit, aussitôt fait ; voilà donc Super Mamy assistée de grigri, tentant de récupérér dans le rectum de Loana, l'objet suivant : une superbe poule, qui etait arrivee la on ne sait comment lors de loft. En retirant la poule du rectum de loana, celle-ci tomba jambes ecartees sur le directeur d'M6. C'est alors que spider-man, qui passait par la, les vit et pris une photo. La photo faiant la une de Paris-Match sous le titre "une grand-mère voyeuriste et zoophile matte les stars en trippotant des animaux".

Brigite Bardo fit un procès à Super Mammy, on ne peut maltraiter ainsi les animaux!. Cependant Super mammy avait un complice dans le tribunal. Ensembles ils arrivèrent à saboter les preuves et à accuser spider-man d'etre l'amant de Brigitte Bardot. Super Mammy gagna 4 521 789 euros de dédommagement moins les 1 367 478 euros de frais de justice, les 2 789 547 euros d'honnoraires d'avocat et le cout de réparation du rectum de Loana s'élevant à 364 704 euros. Il se partagèrent donc le reste ce qui donna 30 euros chacun. Avec cet argent super mammy decida d'aller acheter un gode vibreur qu'elle offrit au cochaon d'inde pour qu'il puisse soulager son apetit sexuel. Mais en rentrant dans le sex-shop, elle se retrouva face a Rocco Sifredi qui recherchai des acteurs pour son prochain film qui parle de rectum et de cochon d'inde se film porte deja le nom de "Les cochons d'Inde n'ont vraiment pas de cul !".

C'est alors qu'on appris que super mammy était gravement atteinte d'une toux incurable. Seuls quelques heures lui restaient à vivre et elle ne savait décidément pas comment realiser ses deux reves: tourner dans un film porno avec un cochon d'inde, et faire de la plongee sous-marine. Rocco lui dit que "pour le cul, tout est possible" et emmena super mammy et le cochon d'inde pour tourner le film en pleine mer. Mais en montant sur le bateau, ô catastrophe, super mamy trébucha sur une touffe d'herbe, et par là même lâcha Grigri le cochon d'Inde qui fut violemment projeté dans les airs et qui, après un sompteux vol plané, sombra dans les eaux troubles agitées par de fortes vagues. Horrifiée, Super Mamy tenta alors le tout pour tout en décidant de lui faire un bouche a bouche.
Cependant Grigri l'animal était alergique aux poils de gens de plus de 50ans. Il en goba un et creva, là, après avoir tant fait pour sa greffe. Grigri mourru dans d'atroce conditions.

Mamy (qui ne se sentait plus si super) l'enterra dans son jardon en pleurant toutes les larmes de son corps. Le résultat macabre de ses larmes fut un glissement de terrain qui emporta la moitie de la ville vers le Pole Nord. N'ayant plus Grigri pour se rechauffer, Mamy se rattrapa avec Keupon qui lui dit que s'ils tondaient toute la laine des moutons du coin il pourraient se tricoter un pull.Une fois cela fait (ce qui n'a as été sans dangers et gymnastiques--->gare aux moutons farouches) les deux se disputèrent celui qui remporterait le pull. Pour choisir ils décidèrent de le couper en deux parts égales. Mais le Keupon eut le grand tord de laisser Mamy s'en charger, lui étant fatigué par la tonte des moutons. Super Mamy (qui retrouvait peu à peu sa vigueur légendaire) laissa l'extrême bout de la manche droite à son compagnon et garda le reste du pull pour elle. Résultats : Un petit bout de Mamy gela et mourut, un petit bout de Keupon se réchauffa et resta en vie, le reste ayant gelé et décédé. Alors les deux parties se reunirent, et commenca pour Super Mamy un episode cauchemardesque de son existence. En efet la (ex) moitie de Keupon voulait sans cesse...

[Et nous ne serons jamais la fin de cette histoire, car l'autre partie fut utilisée par un militaire n'ayant rien pour s'essuyer... désolé....]

mmmmhmmm appétissant...
de toute façon l'histoire partait en n'importe quoi et on avait rien pour s'y rattacher!!!
mais sur le coup c'est drolement sympa.
expérience à réitéré mais pas tout de suite (on reprend notre souffle!)

C'est l'histoire d'un mec qui sors de chez lui et voit une oeuvre d'art posée sur son paillasson. Elle est gigantesque et ressemble à une grosse canette en forme de lapin mutan. et juste à côté se trouve une enveloppe. Il l'ouvre et découvre avec stupeur une lettre de sa tante lui annonçant que son cochon d'inde grigri avait une crise d'appendicite et lui demandant de faire un dont d'organes reinaux pour ce dernier. Mais à ce moment précis le voisin sort de chez lui et lui dis qu'il n'a plus de lait, et qu'il doit donc aller traire la vache. Mais pour cela doit mettre en condition la vache et lui faire un massage avec les pieds ; malheureusement la vache se montre récalcitrante et s'enfuit. C'est alors qu'il décide de lui courir après. Malheureusement en courant il rencontre un dealer a qui il achete de l'heroine....plus besoinsde courir se dit il dans son malheurcar l'héroïne n'est autre que du lait en poudre ...

oula j'ai loupé kelke chapitres moi!! lol mets pas ces messages jsuis à la bour!

Mdr genre dohlu qui arrive bien en retard lol, c'est sympa!